Date: 2006-12-13 17:45 Subject: Чудо Security: Public Mood: happy

Первый раз за очень долгое время, я чувствую себя по-настоящему счастливой...я отпустила все воспоминания, все надежды и рискнула еще раз...Ничего не жду, ничего не прошу, просто, живу, радуюсь и молюсь о том, что бы это не закончилось, так же легко и быстро как началось.
Это так прекрасно, когда в душе зарождается такое хрупкое, нежное чувство к почти незнакомому человеку...и с каждым днем изучая друг друга мы понимаем, что это действительно чудо, что мы встретились...не понимаю как может такое случиться...мечты сбываются!!! Мои молитвы услышаны, и я снова поверила в ЧУДО!
Живя в своем мире со своими проблемами, мы даже и подумать не можем, как в считанное мгновенье все может перевернуться, наш худо - бедно обустроенный мирок рушится, как под напором ураганного ветра, и в этом случае часы идут за дни, а дни за месяцы...И вот , мы уже начинаем понимать, что все, что было до этого, всего лишь намек на чувства и эмоции!
СПАСИБО ГОСПОДИ ЗА ЭТО ЧУДО!

Date: 2006-11-24 14:19 Subject: Творчество моё (Прошу критики) Security: Public

Когда-нибудь взойдет,
Идей могучих час.
Нас не увидят больше
Люди этой эры.
Назло судьбе мы будем
Жать на газ,
Оставим здесь свое сопротивленье.
Прошла уже былая боль, и страх исчез,
В душе, оставив легкое смятенье...

Date: 2006-09-22 13:42 Subject: Всем кто не видел, смотреть! Security: Public

http://besyakin.livejournal.com/9672.html?page=1

Date: 2006-09-22 11:32 Subject: На тему подарков мужчинам))) очередная жесть Security: Public

Jacmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно


Morant 19.10.20 4:22 коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар


Jacmin 19.10.20 4:22 )))))


Morant 19.10.20 4:23 массажер седаллищного нерва. С гидроприводом он красноярской ГЭС


Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно


Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )


Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой


Jacmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия


Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю


Morant 19.10.20 4:26 еще подарки нужны?


Jacmin 19.10.20 4:27 да что-то ты ничего дельного не назвал ))


Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?


Morant 19.10.20 4:28 рогатый ? )


Jacmin 19.10.20 4:29 нет ))


Morant 19.10.20 4:29 дельное – это ключ на 12, и гайка с обратной нонической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная


Morant 19.10.20 4:30 рогатому- можно предложить чехол на рога из кожи бенгальских нутрий


Morant 19.10.20 4:31 не рогатому- чехол предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, не рогатому нельзя.


Jacmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока


Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?


Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. Вещь в себе.


Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)


Jacmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))жизненно- важный вопрос, можно сказать ))


Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента


Jacmin 19.10.20 4:36 ..) высокий брюнет с голубыми глазами ))


Morant 19.10.20 4:37 вес?


Morant 19.10.20 4:37 в обществе


Morant 19.10.20 4:37 и на весах


Morant 19.10.20 4:37 истории


Morant 19.10.20 4:37 служил ли ? в каком полку? Кирилловец?


Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?


Jacmin 19.10.20 4:38 не был. Не служил, не привлекался))


Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.


Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог- иллюзионист.


Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. Никуда не уходи


Jacmin 19.10.20 4:40 )))


Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.


Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.


Jacmin 19.10.20 4:41 кошки исключаються ))


Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. Будет у вас жить.


Morant 19.10.20 4:42 тоже кстати, вещь в себе


Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.


Jacmin 19.10.20 4:42 ))


Morant 19.10.20 4:44 фотопанно- сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.


Jacmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))


Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.


Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.


Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобрази


Jacmin 19.10.20 4:47 )


Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.


Jacmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))


Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.


Morant 19.10.20 4:53 Приках о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.


Jacmin 19.10.20 4:53 )))))


Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.


Morant 19.10.20 4:54 как бонус- свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.


Jacmin 19.10.20 4:54


Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическим доказательствами, что Бога- нет.


Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю-дуру. И штык- молодца.


Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О`Нила, 56го размера.


Jacmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как- нибудь, но не в этом случае))


Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. В яйце фаберже


Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлойъ


Jacmin 19.10.20 4:59 )


Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.


Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви- головы Гнея Помпилия.


Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.


Morant 19.10.20 5:02 Скажет- как отрежет.


Jacmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут


Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.льготный.


Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининуртую


Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»


Jacmin 19.10.20 5:09 угомонись уже ))
Лучше бы спать шел...вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне


Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно


Jacmin 19.10.20 5:12 армавир это хде? ))


Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.


Jacmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты


Morant 19.10.20 5:15 рад. Очень рад. Царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. Когда я вернусь. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36летнего дяди


Jacmin 19.10.20 5:27 ))
Понятия не имею что- такое пантокрин, а 36- летний дядя фору даст любому 20-ти летнему ))


Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора


Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )


Morant 19.10.20 5:29 все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?


Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.


Jacmin 20.10.20 23:57 привет)


Morant 20.10.20 23:58 как избранник? Справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков


Jacmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания ))
Нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))


Jacmin 20.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))


Morant 20.10.20 0:00 надеюсь из списка?


Morant 20.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!


Jacmin 20.10.20 0:00 нет ))


Jacmin 20.10.20 0:00 нет ))


Morant 20.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника- шпиона КР-т 629, модификации «с» ?!


Jacmin 20.10.20 0:03 ))))))


Jacmin 20.10.20 0:03 тоже нет ))


Morant 20.10.20 0:03 тогда не знаю


Morant 20.10.20 0:03 не томи


Jacmin 20.10.20 0:04 да и не догодаешься никогда ))


Morant 20.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией


Morant 20.10.20 0:04 куда уж мне


Jacmin 20.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата )


Morant 20.10.20 0:06 ну хоть намекни.


Jacmin 20.10.20 0:06 живое )


Jacmin 20.10.20 0:06 из мира фауны


Morant 20.10.20 0:06 дрожжи ?


Jacmin 20.10.20 0:06 )))


Morant 20.10.20 0:06 споры бледной спирохеты ?


Jacmin 20.10.20 0:07 )))))


Morant 20.10.20 0:07 палочка коха ?


Jacmin 20.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))


Morant 20.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий.
Хотя это слишком просто…


Jacmin 20.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком ?))


Morant 20.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейтсво)
Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.


Jacmin 20.10.20 0:10 )))))


Jacmin 20.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )


Morant 20.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?


Morant 20.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить


Morant 20.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой


Jacmin 20.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

(с)

Date: 2006-09-22 09:55 Subject: Немного моего творчества... называется пейзаж Security: Public

Когда прошел дождь, и сотни маленьких капелек собрались на листьях деревьев и траве, превратив их в тысячи зеленых зеркал, поляна озарилась сияющим магическим светом. Лес словно замер на секунду, что бы через мнгновение воскреснуть сотнями волнующих звуков, таких живых и вселяющих спокойствие в сердца. И вот уже слышатся тонкие нотки птичих трелей, нитки солнечных лучей, пробиваясь сквозь ветки согревают все вокруг, теплый ветерок колышит деревья,и все это сливается в одну неповторимую песню. Находясь в таком месте хочется просто лежать, боясь пошевелиться или вздохнуть, чтобы ненароком не смутить идилию летнего леса после дождя...

Date: 2006-09-21 16:24 Subject: Еще немного юмора))) Security: Public

Спиздила у Надьки!)))))))))))))

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!





Крик с кухни :Сыночек иди кушать
Cын: Cейчас Пап иду
Крик с кухни : Сына я не папа, я мама
Cын: ***недовольно бурчит*** вас голубых неразберёшь!





На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!







НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ)
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

Date: 2006-09-21 14:40 Subject: Упала подцтол и плачу)))) Security: Public

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х** в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х**.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?




Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.




Конец.
(с)

Date: 2006-09-21 14:19 Subject: Словарь терминов начинающих калбасеров Security: Public Mood: creative

1.Колбасёр - производная от колбаса.
2.Колбаса - стукающая музыка (редк. Элемент женского прозвища).
3.Поколбасить - попрыгать на танцполе с употреблением хим. препаратов.
4.Поколбасить на здоровье (редк. На сухую) - попрыгать на танцполе без употребления хим. препаратов.
5.Сесть науши - рассказывать на протяжении нескольких часов о своей грустной жизни.
6.Мажет - когда ощущаешь себя кляксой, противоположное колбасить.
7.Тынц-Тынц - что-то из репертуара Jutonish.
8.Jutonish - см.п2.
9.Д.Ж. - тот кем хочет быть колбасёр, когда вырастит.
10.Колбасный клуб - место сборища колбасёров.
11.Клуб - место сборища пижонов и всякого вида лохов, которые ничего не понимают в колбасе.
12.Тынц-Тынц давай-давай - колбасёр на танцполе.
13.Оскал - дружелюбная улыбка.
14.Круто - когда прет.
15.Не круто - когда не прет.
16.Колесо - разновидность MDMA.
17.Скорость - сильный химический стимулирующий препарат.Придуман американскими военными для стимуляции солдат во время боевых действий во Вьетнаме.
18.Чилл-Аут - помещение с мягкими диванами, где никогда нет места.
19.Диск - смотри п.16 (редк. CD с колбасой)
20.Жесть - см.п15.
21.Не вставляет - когда хим. препараты не оказывают воздействия на организм.
22.ДП - депрессивное состояние, неотъемлемое состояние после того, как поколбасил см.п3.
23.Отходняк - см.п22.
24.Аптека - место продажи хим. препаратов.
25.Аптекарь - продавец.
26.Барыга - см. п25
27.Объебос - см.п1.
28.Вертухи - проигрыватели.
29.Маски - отряд омона приехавший в клуб поколбасить.
30.Подстава - когда в аптеке закончились колеса.
31.Пампинг - см.п2.
32.Спид Гараж - уже не колбаса.
33.Техно Транс - колбаса для тех у кого лаве.
34.Пижон - колбасёр в техно клубе.
35.Бутират - если нет денег на колесо =))) (нереал. Средство для облегчения родов (нераспространенное, потому что жалко))
36.Бут - см.п35.
37.Rave - там, где куева туча народу и очень жарко.
38.Open-Air - колбасёр на природе.
39.Закрытая вечеринка - дача у Васи, где много пункта 16,17 и 36 и еще большие колонки.
40.Нос - не дыхательные пути, а ВДЫХАтельные.
41.Пылесос - колбасёр, который не с кем не поделился п.17.
42.Терпило - не колбасёр.
43.Напульсник - штука, которая светиться.
44.Пластиковая бутылка - очень полезная вещь.
45.Лампочка - см.п43.
46.Танцпол - то, что плохо скользит.
47.Минеральная вода - то, чем нужно полить танцпол, чтобы скользил.
48.Секс - не важен.
49.Утренник - когда еще прёт.
50.Малолетка - маленький колбасёр, который постоянно блюёт в сортире.
51.Вода - всегда не хватает.
52.Пиво - иногда используется для вывода хим. препаратов из организма.
53.Пенис - ??? ааааа а что с ним случилось? =)))
54.Маски-Шоу - злые маски см.п29.
55.Синяк - ЧМО, редкий вид в колбасном клубе, пьяное с полуоткрытыми глазами, любит : короткие юбки, большую грудь, сортир, драку.
56.АвтоПати - цивилизованное название пункта 49.
57.Вписка - попасть в клуб на халяву.
58.Проходка - бесплатная картонка дающая право попасть в клуб (часто исп. для разбития Дорог)
59.Свето-музыка - это у меня одного, да??? =)))
60.Наркоман - он, но не я!
61.Попса - музыка для развлечения синяков см.п55.
62.Мясо - произносится с восклицательной окраской, в ситуации, когда в клубе собрались все старые знакомые.
63.Вечеринка - (уст.) используется, когда забыл название мероприятия, обычно проходит ночью в спец. заготовленном месте.
64.Party - вечеринка с яркой тематической окраской!
65.Тупняк - первая стадия п23.
66.Рулез! - см.п14.
67.Отстой - см. п15.
68.Облава - когда пришедшим маскам не досталось п16, 17, 36 (ВНИМАНИЕ! Пытаются отобрать у колбасёра используя преимущество в весе, количестве и тактике!)
69.Халява - хим. препараты доставшиеся колбасёру бесплатно от другова колбасёра.
70.Халявщик - колбасёр, который всех достал.
71.Закон - то о чем все знают, но никто не видел, главное оружие масок.
72.Общение - разговоры о наркотиках с первым попавшимся колбасёром, тема не меняется уже на протяжении 9 лет.Сколько? Где? Когда?
73.Любовь - свято верим!
74.Колбасёрша - колбасёр женского рода.

(c)пижжено с аэроборда =))

Date: 2006-09-21 14:18 Subject: Собрание бесполезных FuckтOFF Security: Public

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Если пердеть без перерыва в течении 6 лет и 9 месяцев, то можно выработать достаточно газа для создания энергии атомной бомбы. (Вот это уже что-то!)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

З.Ы. - ээхх, хорошо быть львом, свиньей и дельфином в человечьем теле-)

By LIME

Date: 2006-09-21 11:39 Subject: Еще одна Жесть из Жизни Security: Public

Copyright by Gospozha

Ехала я вчера в маршрутке. Около двери сидит мужик. На вид лет 45-50, пьяный в дугарину. Явно сидевший. НЕ спрашивайте меня откуда я это знаю!!! В свое время рассказали пару вещей, по которым можно определить сидел ли человечек или нет. Ну так вот, едем мы едем..все отлично. И тут я вижу что это самый ЗЕК перелез через перегородку и с кем -то там ругается. Первая моя мысль..."Лезет к водиле...щас пилять куда-нибудь уебемся". Рядом с этим мужиком сидела компания из 4 молодых парней...ну лет так 20...Я им говорю: " Ребят чтож вы смотрите на это, оттащите мужика, а то мы и 200 метров не проедем"..ребята начинают что-то вяло мне обьяснять что он не к водиле вовсе лезет, а к соседнему пассажиру, и что мол лучше не ввязываться. Я В АУТЕ. Сижу жду что будет дальше. И тут зек садится обратно на свое место, в руках у него складной нож, который он начинает пьяными движениями запихивать себе в карман штанов. Пачка моя быстро падает на пол. Водила есессно после такого сьезжает на обочину. С переднего сиденья вылезает "пострадавший", открывает дверь в салон и начинает орать на зека, мол вылезай разберемся щас. Но никаких действий не предпринимает, и даже не пытается зека вытащить (видимо испуган сильно). Зек сидит и бубнит "Типа тебе надо ты и вылезай"....идет препирание, но никаких действий. Ребятки сидевшие рядом уже высыпали на улицу и ждут когда все жто кончится. В итоге спустя наверно минуту - две мне все это начинает сильно надоедать. Я вылезаю из маршрутки и по пути за рукова хватаю этого зека и начинаю вытаскивать наружу. И тут (АЛИЛУЯ БЛЯ) один из парней начинает мне помогать. Мы достаточно быстро выкидываем этого мужика на обочину и оставляем его там. Все залезают в маршрутку. А пострадавший видать еще никак успокоиться не может (ЗЕК ему успел все таки руку порезать мальца)...ведь в рожу то ему так и не треснул. Берет несколько камней и пытаеться его забить . Пострадавшего сразу же запихивают в ту же маршрутку. Слава богу зеку камни в бошку не попали.

Date: 2006-09-04 15:20 Subject: Что должна сделать девушка до 25 лет Security: Public

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде <<как достичь оргазма за минуту>>.
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать
постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом
или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект <<туфли плюс сумка>> тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь.
Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада,
выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы <<свободного вождения>> или <<правополушарного рисования>> или на другие диковинные курсы.

Date: 2006-09-01 13:55 Subject: Гимн Бодхидхармы Security: Public

"У меня есть Родина - Земля и Небо стали моей Родиной!
(Это психотехническая привязка человека к самому себе, означающая, что надеяться надо всегда только на себя самого).
У меня есть оружие! Непоколебимый Дух -моя крепость и мое единственное оружие!
(Это самокодирование на непоколебимость и силу своего Духа).
У меня есть крепость! Направленная сверхволя - вот моя крепость и главное оружие!
(Надо раз и навсегда для себя решиться. Решиться - вот главная крепость, которая нас автоматически защитит. Главная защита решившегося человека - это новая установка, установка на то, что отныне ты сверхчеловек! Решимость порождает сверхволю, которая автоматически и бессознательно включает резервные силы организма и человек превращается в сверхчеловека!
У меня есть Учение! Моя жизнь - это и есть мое Учение!
(Это установка на снятие внутренних и внешних теоретических и любых иных ограничений и рамок.
Здесь самокодируется мысль, что главная Истина - это жизнь собственного Духа и ничего другого более истинного или ценного не существует).
У меня есть Закон! Справедливость - мой Закон!
(Это установка на то, что, став сильным, уже не надо быть поглупому агрессивным. Истинно сильные - не агрессивны!)
У меня есть Учитель! Моя жизнь - это мой единственный Учитель!
(Это установка на отсутствие почитания кого-либо или чего-либо, кроме жизни собственного Духа, который учится только у Дао - этого божественного Потока жизни, в котором мы все пребываем).
У меня есть Властелин! Мое "сверх-Я" - мой властелин!
(Это установка на утверждение авторитета своего внутреннего "Я", своей абсолютно свободной и всесильной Воли; установка на недопустимость подчинения своего Духа какому-либо человеку или каким-либо обстоятельствам и ситуациям).
У меня есть Волшебство! Внутренняя Сила - мой главный и единственный секрет, дающий мне силу всемогущего волшебника!
(Это установка на бессознательный и постоянный рост в самом себе особой Внутренней Силы, которая в любых ситуациях автоматически превращает нас в сверхчеловека).
Я обретаю великие внутренние ценности, только исключив все внешние! Я ухожу от всех рождаюсь для своего собственного Духа! Рождаюсь другим! Рождаюсь всесильным и всемогущим!"
Таков текст Гимна бессмертного Бодхидхармы, который он завещал нам - своим потомкам сквозь века и мрак средневековья!

Date: 2006-09-01 13:41 Subject: (no subject) Security: Public

Жизнь - это лишь мгновение, растянутое на годы, мгновение абсолютно пустое и никаким социально-нравственным мусором наполнять это мгновение нельзя.

Date: 2006-08-31 16:49 Subject: (no subject) Security: Public

Страдание возникает из желания удержать то, что нам кажется реальностью

Date: 2006-08-31 11:04 Subject: Бессовестные сцуки! Security: Public Mood: annoyed

Причины крушения Ту-154 под Донецком - бездействие экипажа и сложные метеоусловия
После расшифровки черных ящиков разбивщегося Ту - 154, коммисия по расследованию причин кактастрофы заявила, что авария скорее всего стала следствием сочетания двух основных факторов: бездействия экипажа в определенной ситуации (чем оно было вызвано - вопрос отдельный, и достоверно ответа на него еще нет) и сложных метеоусловий.





Как всегда виноваты все. Несчастные летчики, диспетчеры, погода... но никак не авиакомпании, которые юзают эти разваливающиеся корыта, экономят на ремонте, да в этой тушке уже все провда крысы перегрызли! У Сибири в самолетах, кислородные маски не выбрасываются, это возможно, только в случае, если салон самолета уже был разгерметизирован. А они взяли эти маски обратно позапихивали, и дальше в полет! Конечно, это ведь жесть как дорого гнать его на полный check за границу! А люди потом заживо задыхаются!